El Principito

'Lo esencial es invisible a los ojos'

"Un día. Una cuestión. Miles de voces"

Mi aportación al Día Mundial del Blog:
"Ata o carallo do rodaballo". "Pola túa costa, polo teu mar. Non ao Plano Acuícola".
Y aunque no tenga nada que ver con el cambio climático, esta es mi reivindicación ecologista del día, de la semana, del mes, del año y por los siglos de los siglos (sobre todo ahora que soy indefinidamente indefinida), amén.

Canto a la esperanza

¿Tendremos algo que contarles a nuestros hijos?¿Podrán ellos cantarnos nuestro propio Papá cuéntame otra vez...? No es tarde.

Ismael Serrano

Paradojas

Sí, señores. El 8 de octubre es una fecha histórica, de esas señaladas con lápiz rojo en el calendario. Y sí, es cierto que este día cumple años una de las más brillantes personas del firmamento gallego (no me refiero a mí ni a Boris Izaguirre, que también, sino a nuestro querido llámalo para cualquier cosa Fernán-Vello). Hoy hace 40 años que un jovenzuelo arremetió en plena selva boliviana contra un greñudo-barbudo, que llevaba por nombre Ernesto Guevara, más conocido entre sus "compañeiros e compañeiras" como el Che. Para los más despistados, no hablo de otro que ese icono pop que llevais en vuestras camisetas, chapas, carpetas, póster y demás parafernalia ochentera. El tiro ("¡Serénese y apunte bien! ¡Va usted a matar a un hombre!", cuentan que le dijo el 'general' a su verdugo) parece que fue certero porque Latinoamérica cambió la revolución por oscuros años bajo las órdenes de personajillos erigidos en líderes por obra y gracia del espíritu santo. Sin embargo, como toda muerte prematura, aquel tiro en plena selva boliviana convirtió a aquel médico asmático y febril en un héroe para la historia. Y lo que es la vida, cuarenta años después de aquella no-muerte, sabemos que aquel soldado boliviano convertido en brazo ejecutor acaba de recuperar la vista gracias a una intervención médica sufragada por Cuba, ese país que Guevara liberó y del que Castro se apoderó. En fin. Compañeiros e compañeiras, hasta la victoria siempre.

San Caetano (II)

"El trabajo, los incendios, la carretera, el cansancio, la ausencia de compañía...". Siguiendo la propuesta de nuestra querida Baubita, desaparecida en unas merecidas vacaciones, he decidido releer y republicar post antiguos, olvidados o que vuelven a estar de moda. Hace ahora un año, la que esto escribe se perdía, por primera vez en una vida dedicada a la fiesta y la verbena, la mejor del año (quen non lija en san caetano, non lija en todo o ano). La ola de incendios, el escaso personal o el cansancio acumulado eran algunos de los motivos esgrimidos para perderme la verbena por excelencia. Este año, sin incendios que nos quemen (que dure, que dure), ni carreteras cortadas que nos impidan el paso, vuelvo a faltar a mi cita con el calimocho. Esto sigue sin personal y el cansancio se sigue acumulando, pero las motivaciones para no subir la cuesta de A Silva son ajenas a todo esto. Simplemente, ya no me apetece. PEREZA. Creo que esa es la palabra que mejor define la falta de ganas de acudir a este jolgorrio. Atrás quedan los días en que como una loca me enfundaba en la parte de atrás de mi querido 405 los pantalones vaqueros rachados (los de San Caetano) tras acudir puntual e impoluta a mi cita en el Náutico de Portosín para cubrir una "divertida velada" de la jesé pija repija. En fin, que ya no voy. Ni aún poniendo un día más de lo normal para que coincida en viernes y podamos ir todos a tajarnos sin ataduras laborales que nos lo impidan.

Suá, suá, suá

Simpáticos y guapetones, los fanes más fanes de la París de Noia salimos el martes por la noche para disfrutar de la noche compostelana. Ataviados con un 'look' casual, que diría nuestra querida A.I., allá que nos fuimos a dar buena cuenta de una cena tipo-enjebre en la que contamos con una camarera de lujo. Y es que quien no hubiese deseado ser atendido por una señora que, en plena tercera edad, prefiere servirte una tabla de embutidos en un papel de plástico a estar disfrutando de María Jesús y su acordeón en primera línea de playa de Benidorm. Así que nada, allí estuvimos los seis comensales hincándole el diente a unos buenos chicharrones, una supuesta tabla de quesos, otra de embutidos y una empanada de atún que se convirtió en bacalao y finalmente, y tras muchas vueltas de nuestra querida camarera, en bonito. Todo aderezado con unas cervezas que casi no llegan y una adaptación veraniega de La isla del Tesoro, en la que se ensalza el valor de la pieza del baño más olvidada por excelencia: el bidé. Y tras una cena inolvidable (o lo que es lo mismo, para intentar olvidar), como buenos compostelanos (y mejores fanes) fuimos a despedir las Fiestas del Apóstol disfrutando de una buena verbena a cargo de la mejor orquesta del mundo que, por cierto, celebra este año sus bodas de oro. ¡Un despiporre! Tras el solo de violín con Memorias de una Geisha que nos lo perdimos por estar disfrutando del regetón del Pupo (Pipo para N.), los seis intrépidos nos dispusimos a quemar suela bailoteando toda la noche, en compañía del okupa y su pareja de verbena, el señor del peluquín y la pareja salida de Fiebre del sábado noche, además de la actuación estelar del mano a mano de nuestro Michael Jackson particular con un Leroy entrenado por el profesor de aerobic camuflado de abuelete. Ni la lluvia quiso faltar a esta cita que alcanzó su climax cuando la sintonía del Equipo A entró en escena. La retirada fue a tiempo y, a pesar de acabar como pitos y quedarnos sin suá-suá, nos libramos de unos espectaculares chuzos de punta refugiándonos en la celebración de un cumpleaños en la que nos lo pasamos de lo lindo.

El colofón final: un simpa que ni pa que.

Lluvia, bendita lluvia

Lluvia. Auga, agua y agua es lo único que Inglaterra ofrece estos días a todo aquel que intente pisar sus tierras. A algunos les ha impedido entrar en su próxima vida y esperan rodearse de glamour en casa de la nobleza entre cajas y cajas de un pasado que ya no importa.

Las peores lluvias torrenciales de los últimos diez años que padece Inglaterra leo en los periódicos y escucho en la tele.

Lluvia, bendita lluvia.

Jo va macho, que noche más chuli!

"Qué fácil es marcharse,

qué fácil es decir adiós,

qué fácil es dejarlo todo,

pero que difícil es decir David Jaseljof"

O Tonecho

Sé que va con más de una semana de retraso, pero entre la mala ostia y el 25 de julio, la entrada más esperada del verano ha tenido que retrasarse hasta hoy. Ahí va, la crónica de un fracaso anunciado ou Despedida de Pili Pousada.
Por si la ensalada de bogavante, las fuentes de percebes, el pulpo con almejas y la carne á pedra podía saber a poco, nuestro "querido" (no tomarse esto al pie de la letra) anfitrión 'Nachoman' nos preparó un show que no tiene nada que envidarle al Luar del Gayoso. La noche prometía cuando nuestra querida Ch. ¡ay! casi se desmaya a la puerta del restaurante al ver a uno de nuestro gentleman preferido: Agrelo, grelo al lado de un Ignacio que se trajo el pijama ya puesto. Pero para caras la de Pili mientras Tonecho, sin su amigo del casco, pronunciaba el discurso de despedida que no dio Caetano que, una vez más se escaqueó. Lo cierto es que nos reimos, cantamos "el carrito del helao", comimos (unos más que otros y si no que se lo digan al fondo sur) y Miramontes prometió al populacho proporcionarle la fórmula mágica para hacer niñas. La noche más friki del universo friki estaba siendo tan tremendamente friki que le pusimos la guinda friki con una foto de familia en la que no faltó ni el niño Sotelo (guau que guapo soy y que coche tengo). Fue una noche tan chuli, jo va macho, que no faltó ni el debate sobre la interesante vida de un gran empresario compostelano que, de la noche a la mañana, pasó de ser conocido por ser el hombre que más audis vende por metro cuadrado y que pone más publicidad en nuestras páginas (siendo tan íntimo de Ignacio que hasta le enseña los mensajes de las personas con las que folla, cómo es que nunca he visto un anuncio de su concesionario en nuestro querido GH?) a ser el novio de la hija de que ya no se come un rosco como periodista. Y es que ya se sabe que estas cenas dan para mucho.

PD. Siento no poder aportar fotos del evento pero probablemente las imágenes hayan ido a parar a un enorme agujero negro al que se accede mediante el botón 'papelera' de la cámara fotográfica digital.

(Y después de estas pequeñas pinceladas, supongo que a nadie le estraña a que nuestra querida (esto tampoco os lo tomeis en serio) Pili, convertida ya en lady Portass, tuviera que emborracharse a base de cañas antes de entrar en el restaurante "por lo que pudiera venir" y que se fuera antes de acabar el evento (por cierto, organizado en su honor) al quedar su elegancia gravemente dañada con esta congregación de frikis, antes llamados amigos)

Brindis

Por los viejos tiempos que nunca volverán

Romance

Siempre fue el bicho raro de la clase, a pesar de su excelencia académica. Sus conocimientos rebosan los cerebros de la mitad del planeta, lo que no le impedía estar en el paro. Su vestimenta era mucho más moderna que lo veía en casa, y a pesar de todo se quedaba anticuado. Su orientación es totalmente científica, pero su verdadera pasión la encontró en las letras. Y un día, sin quererlo ni él nin sus compañeros encontró la horma de su zapato. Un puesto laboral que no se correspondía con su nivel intelectual, ni con sus conocimientos académicos, ni con las expectativas de futuro que tanto él como los suyos habían conformado. Y sin embargo, ahí está. Cada mañana frota los ojos y se pregunta si es posible tanta felicidad. Si es posible que, con todos los elementos en su contra, pueda estar viviendo uno de los momentos más felices de su vida. Amigo de los jefes, compañero de viajes del hombre de traje y corbata, codeándose con los que ostentan el poder, asumiendo responsabilidades que otros con más años en la empresa no ven ni de lejos y, para colmo de toda felicidad... ELLA. Le aconseja, le corrige, le enseña, le apoya, ¿le comprende? No le importa su cazadora de los 80, ni sus pantalones cuello cisne, ni su voz estilo Blas. Por primera vez en su vida se siente comprendido por alguien ajeno a su entorno. Dicen que ELLA está un poco loca y que nadie le hace caso, pero a quién le importa eso... Hablan, cuentan chistes, comparten anécdotas, intercambian pareceres, se ríen juntos... La felicidad llega en una oficina triste y gris, donde los ácaros se ocultan en la moqueta y su sonrisa le da la bienvenida a una dura jornada de doce horas calentando silla.

Entra en el habitáculo vacío con los nervios a flor de piel, no saluda, se sienta, enciende el ordenador, mira de forma sistemática hacia la puerta, teclea un par de líneas, imprime, vuelve a mirar a la puerta, gira su cara hacia la pantalla, escribe otro par de líneas... y de pronto:
-Boas tardes, X.

- Boas tardes, R.

¿Será el principio de un romance?

Verán

Bueno, bueno, bueno queridos amigos. El verano, a pesar del gélido viento que aterroriza nuestras gargantas y de que Lorenzo siga jugando el escondite, ya está aquí. Y con él, como no, las bajas en la empresa, los compañeros dando envidia, el aire acondicionado que no se regula y los temas estrella de cada verano.

En el top de los top, las verbenas. Después de saber (o no) qué beben nuestros jóvenes, por qué salen tan tarde de casa y llegan todavía más tarde, o de cómo se liga en el campo de la fiesta, el equipo de investigación de GH desvelará este año uno de los mayores enigmas de las fiestas patronales: ¿Cantos cartos move a verbena? Menos mal que siempre tenemos a mano al gurú de los consejos para advertirnos lo fácil que resulta: "Chamar aí á patronal das orquestas para saber cantos cartos cobran".
Tranquilos amigos que, como decía aquel, siempre nos quedará París... de Noia.

Muy de cerca le sigue el tema religión. Al no saber cuantas monjas y monjes de clausura se esconden tras enormes muros de piedra; y no dilucidar a qué coño se debe esa falta de vocación que se ha apoderado de nuestros jóvenes; el equipo de cámara oculta intentará camuflarse en la piel de un deboto más para poder esclarecer uno de los mayores enigmas de la Historia: ¿Cantos cartos deixan os fieis no manto da Virxe? Ni que decir tiene añadiremos una microcámara en el cepillo de la misa para completar el cuadro de beneficios de la oscura jerarquía eclesiástica.

Y para poner el punto y seguido a este verano que comienza, chamemos aí a Caeiro. Ese gran aglutinador de coches, ese monstruo de concesionario, ese visionario de las cuatro ruedas que coloca a Santiago en el punto de mira del sector del automóvil, con permiso de Agrelo, al que también podemos llamar pero "sen preguntarlle por Terelu". Y una vez concluído el inventario de la automoción local, "non nos olvidemos de botarlle un ollo ós Lexus", eses coches "prohibitivos de carallo".

En fin amiguitos. Que el calor aún no ha llegado pero el verano promete. Así que, veeeñaaa, a disfrutar del período estival.

jkfadfjadsñifdfei

Enfadada, incomodada, molesta, contrariada, enfurecida, enfrentada, encrespada, exasperada, cabreada, desazonada, encolerizada, irritada, disgustada, picada, enervada, indignada, peleada, enemistada, enconada, encorajinada, exaltada, fastidiada, cansada, exacerbada, enojada...

El diccionario de la Real Academia Española no me ofrece palabras suficientes para explicar mi estado de ánimo. En fin, "ponla a cuatro pero ahora la haces bien".

Adiós torito bravo

Hoy es un día triste para todos los frikis del planeta.

El Fary ha muerto y, con él, todo un mito.

Con él, bailamos la mandanga ("Que dame la mandanga y déjame de tédame el chocolate que me ponga biendame de la negra que hace buen olorque con la maría vaya colocón"), lloramos con Menudo es mi padre y disfrutamos con los gorilas de Melody.

La última vez que lo vi lloraba emocionado por las ovaciones que le brindaba una masa totalmente entregada que le pedía que volviese con el acelerado de su hijo.

Te esperamos.

PD. Todo aquel que quiera enviar sus condolencias a los seguidores del Fary, pueden hacerlo a través de los comentarios de este 'post'.

Teorías (IV)

La moda de las teorías iniciada por Ch. ha comenzado a calar hondo en nuestro entorno social, dándonos la posibilidad de descubrir nuevos mundos y formas de vida. Aquí van dos nuevas teorías para el regocijo general:

1. Teoría del centímetro (también llamada Teoría del precio del centímetro de atractivo) descubierta por Ch. en la revista Quo: "Para que un hombre de 1,58 centímetros (y poco agraciado físicamente) resulte tan atractivo como uno de 1,82, es necesario que en su cuenta corriente entre al año 8.000 euros más por cada centímetro de diferencia con el alto". Es decir, que para que el bajito-feo resulte atractivo deberá cobrar al año la friolera cantidad de 240.000 euros más que el alto.
¡Para que después digan que el tamaño no importa!

2. Teoría de Blancanieves (enunciada por nuestra querida C. que, con su pata trenca, es todavía más bruta que antes): "Para que Blancanieves encontrase a su Príncipe, primero tuvo que acostarse con los siete enanitos"

En fin, sabiduría en estado puro.

Agradecimientos (V)

A todos aquellos que creían que soy una desagradecida por llevar más de un año sin publicar uno de los mejores apartados de este blog, ahí va una nueva lista de agradecimientos tras una noche de esas que ya se echaban de menos.
A Chus, por convertir la noche del jueves en una velada 'ideal'.
A Marta, por disfrutar conmigo de un nuevo capítulo de 'Grey'.
A Laura, por poner algo de serenidad en este grupo.
A Arturo, por no quitarse la camiseta.
A Bruce Lee, por iluminar a Nico con sus 'Puños de Furia'.
Al del OpenCor, por pedirme el carné.
Al publicista de Renault, por la canción del Megane que tanto gusta a María.
Al sujetador, por estar siempre presente (y a la vista).
A los pantalones hasta la cintura, por ser tan sexys.
A las hermanas B., por mantenernos al tanto de las oscuras historias de este extraño lugar.
A G., por pasar de ser 'inofensivo' a convertirse en un espía profesional.
Al chorizo de T., por sacarnos siempre una sonrisa (y unas cuantas carcajadas)
Y al patata, por tenernos en vilo.

Teorías (III)

El cumpleaños de Baubita siempre da para mucho y este año no iba a ser menos. Ch. se volvió a soltar la melena y nos aderezó la cena con una de sus teorías: "Teoría de las vacas sagradas", por la cual hay personas que por ser ellas son intocables. Y vosotros me direis, ¿qué de nuevo tiene esta teoría? Pues nada si no fuera porque Miguel Bosé es una vaca sagrada convertida a 'porco' (Ch. dixit) que sale con un 'tremendo panzón' en el videoclip de Pau (Viva el Karma!) Nájera Rubio.

¿Vaca sagrada o porco?

Por cierto, que la 'Teoría de la túnica' sigue dando que hablar. De hecho, ayer descubrimos que a Ch. le dio un 'arrepío' cuando supo que Falete era un hombre. (Para aquellos que no conecteis una cosa con otra, lo sentimos. Había que estar allí y vivirlo)

P.D. Aclaro la duda de la noche: Demi Rusos sigue vivo. ¡Larga vida a la túnica!

Chorizos

Como espacio interactivo que se supone que es el mundo wé, vamos a realizar una entrada comunitaria, un 'gran chorizo'. De entrada, yo os doy unos cuantos y vosotros adivinais de quienes son. Por supuesto, se aceptan sugerencias nuevas.

'Chorizo 1': "pioneiro+sanidade+listas de espera+leite+interné+que bonito+potente+chama aí"
'Chorizo 2': "pederasta habitual+catana+droga+putero+pirómano+tercer grado+truculento+sucesos"
'Chorizo 3': "tetas+irse de putas+Llamazares+Vera+pilila+árabes islamistas+el mundo se acaba"
'Chorizo 4': "jovamacho+que chuli+que malas sodes+dicides a todo que non+sibuana+mimaeh!"

Teorías (II)

Las reuniones con Ch. en el café nos están dando para mucho, tanto que como sigamos así en dos semanas podemos publicar un grandioso libro sobre las teorías del mundo.
La de hoy es la 'Teoría del Chorizo', aunque, dada nuestra facilidad para teorizar y filosofar, ya estamos subiendo un peldaño más, adentrándonos en el fascinante mundo de las definiciones.
Este nuevo descubrimiento no es otra cosa que la concatenación de palabras para realizar una búsqueda. Así, en este maravilloso trabajo que centra todas las hora de nuestra vida, cada uno de nosotros tendría su propio 'chorizo', que puede ser fijo o variar según el día, la página o la noticia. La reivindicación de Ch. consiste en cada uno muestre su 'chorizo' para no 'meter mano' en asuntos ajenos.
Y es que está claro que si todos supiésemos como es el 'chorizo' de los demás, no habría excusa que nos llevara a engaños y nuestra vida sería, notablemente, más fácil.

PD. Yo carezco de 'chorizo'.

Teorías

Tras la emocionante teoría de la túnica/Demi Rusos (ver baubita's site), a la que yo me he apuntado siguiendo la moda blusón, llega ahora la teoría 'zen', que consiste en lo siguiente:

"Todo aquel que habla de karma, energía positiva, áurea y rollo 'zen', es que se mete. No falla"

Según la autora y guía espiritual de este grupo de locas y loco (que después nuestro querido Ricardo dice que siempre generalizamos y o nos olvidamos de él o lo metemos en el mismo saco), realmente hay que estar muy pasado (de rosca también) para creerse lo del rollo espiritual.
Para muestra, nuestra querida Pau, que a base de ir al baño cada cinco minutos en un restaurante japo/indio 'cool' (el primo de N. said) se pasa el día con la boca abierta y los dedos en uve, proclamando a los cuatro vientos la fuente de energía que fluye de su epicentro corporal. De lo cual deducimos dos cosas: Primero, que se casó con Colate (que es emprario porque tiene una empresa, no porque trabaje en ella) porque le proporciona parte de esa energía que fluye, más concretamente, de su nariz. Segundo, que invitó al de Halcón Viajes para que le proporcionase a Colate esa parte de energía por la cara.
En fin, que el café da para mucho.

P.D. Este grupo de locas y loco, acaba de adoptar, además de guía-espiritual de referencia, publicación de referencia: el ¡Hola! (con la inestimable colaboración (y aportación monetaria) de Madó).

P.D.2 A Paulina, la energía positiva que fluye en su epicentro no le evita tener celulitis.